escuchaste eso?... no, olvidalo... no hay lobos en la ciudad... o si?


miércoles, 24 de agosto de 2016

Miedo

The fear is what I need, what I need to believe
The fear is what I need, what I need to feel
And so I drag myself into this gutter of mine where shades of grey
Feed on my soul

-Lunatic Soul, Gutter

El miedo produce miedo... todos vivimos con miedo, de un modo u otro... con miedo del miedo mismo... de temer tanto que acabe uno estancado... de no temer suficiente y terminar peor. El miedo, claro, tiene una función especifica de preservación, supervivencia... sin embargo, no se supone que deba uno vivir inmerso en él, aun así, muchos lo hacemos... nos acostumbramos a cargar el ligero peso de nuestros temores obvios y el aplastante terror de los temores ocultos.

Hace 3 meses que dejé mi trabajo y me he convertido en un ente en el que todos quicieran mutar... recuerdo cuando empecé a decir que dejaría el trabajo y la mayoría de las preguntas inmediatas eran "ya tienes uno nuevo?", "que vas a hacer?" y todo mundo quedaba boquiabierto al escuchar que planeaba no trabajar por un año... cuando finalmente lo dejé, recibí comentarios como que era la única que tenía el valor de dejar ese lugar... el "valor"... debo decir que mis arranques de "valor" y decisión son fugaces, por lo que suelo aprovecharlos... como cuando terminó mi última relación, sentí la fuerza y autonomía necesarias que me sacaron con la frente en alto, de un lado al otro del río, a pesar de la situación... en momentos así el único miedo que tengo es que ese arranque se acabará y terminaré acurrucada en un rincón sin fuerzas para moverme... está vez no ha sido diferente... el valor se acabó hace un par de meses y ahora empiezo a ver como mis miedos más ocultos se materializan poco a poco...
Aun cuando uno diga que los sueños se han terminado sabemos que al menos algunos yacen alimentándose de sobras, ocultos en la obscuridad... son aquellos que uno cree imposibles por que esto o lo otro se interpone, el tiempo, la situación, etc... el terror llega cuando uno remueve los obstáculos... y aun así la presa se escapa de las fauces...

Nunca he sido valiente, mi piel se ha engrosado a golpes, pero eso solo me ha hecho más y más temerosa... Vivo inmersa en el miedo, miedo a la gente, miedo al mundo, miedo a los tramites y firmas, miedo a los medicos, miedo a mi misma... cuando se trata del mundo humano, estoy sola con mi torpeza, mi inapropiado proceder y mi falta de entendimiento... el lobo me enseñó a gruñir pero hasta ahora no me ha funcionado gran cosa, igual tengo que lavar los trastes y pagar la renta...

Hoy temo al futuro por que por primera vez lo veo claro... y es terrible.

sábado, 23 de julio de 2016

La carpeta de los recuerdos parcialmente encontrados

En algún momento a finales del año pasado... sino mal recuerdo... perdí la incalculablemente inmensa carpeta de mis fotografías y videos digitales: Adquirí mi primer celular "con cámara" a mediados del 2007... y a pesar de que no tenía mucha memoria y el tamaño de las fotos no era genial, la posibilidad de descargarlas a la computadora aumentó exponencialmente la cantidad de fotos que tomaba (ademas de que para los 3mp las fotos eran muy buenas)... si tienen más de 25 años comprenderán a que me refiero, después de que tomábamos 24 fotos en 6 meses o en unas vacaciones, pasamos a tomar 24 en una semana o en un día en el museo... Aquel celular siguió conmigo hasta el 2013 cuando mi ex me regaló uno "inteligente" que aun tengo... y bueno, cuento la breve historia de mis celulares con cámara simplemente para poner contexto a la cantidad de fotos que se desvanecieron... Debo admitir que cuando me di cuenta de que la carpeta en cuestión ya no estaba no entré en pánico ni lloré (como cuando desapareció mi música) ni nada... fue triste pero indoloro... de cualquier modo le pedí a un buen amigo que intentara recuperarlas, poco tiempo después me envió de regreso mi disco duro externo con una carpeta llena de archivos recuperados que no pude siquiera revisar...

Si han leído mi nuevo blog sabrán que dejé mi trabajo e intento sobrevivir un año sabático... tengo, técnicamente mucho tiempo libre aunque mi nivel de motivación sea casi inexistente... Eventualmente, sin embargo, me convencí de revisar aquella carpeta... cuando lo hice lo más triste fue encontrarme con que la mayoría de los archivos estaban dañados, obviamente, por lo que las imágenes se habían perdido en diversos porcentajes algunas incluso en su totalidad... aun así, volver a ver las pocas fotografías que sobrevivieron fue sumamente reconfortante, no solo por que están ahí, sino por que representan la mejor parte de mi memoria... en general uno no toma fotografías de momentos malos o trágicos... solo hay fotos "felices"... éstos instantes capturados en pixeles que nos recuerdan que estuvimos ahí y que criaturas que amamos y nos amaron estuvieron ahí con nosotros... así que, aun cuando la depresión succione lo mejor de mí y manipule mis recuerdos hay algo que no puede arrebatarme, estos instantes congelados en bites que prueban que ha habido colores, que ha habido risa... aunque algunos de mis niños ya no estén conmigo, que mis amores se hayan ido, estuvieron y tuvimos una buena vida juntos... habrá tiempos mejores...

A principios de éste mes me inscribí a una clase de nahuatl y danza mexica... asistí a 2 clases y decidí no regresar... eso ya no es para mí... Supongo que la mayoría cargamos una lista mental de lo que haremos, o volveremos a hacer, cuando tengamos tiempo, cuando no necesitemos trabajar tanto, cuando tengamos dinero, etc... lamento decirles que cuando ese momento llegue, si llega, ya no querrán hacer esas cosas, al menos no como habían pensado, por que uno cambia y la energía y motivación cambia con uno...
Si regresamos en el tiempo a mis 24, me encontrarían danzando al ritmo del huehuetl... créanme, quisiera seguir haciéndolo, amo danzar, amo el huehuetl, los caracoles y las semillas... amo el significado y la carga de tradición corporal... y verdaderamente me interesa aprender nahuatl... pero la convivencia forzada y danzar por horas bajo el sol en pleno cenit, me quitaron los ánimos... estoy muy vieja para gastar mi tiempo sintiéndome incomoda bajo el sol inclemente... el lobo ríe por que tampoco gusta del sol... "ya encontraremos otros dioses para quienes danzar a la luz de la luna"

lunes, 30 de mayo de 2016

We need like-minded companions

Después de haber desaparecido brevemente aprendí algunas cosas sobre las elecciones y los amigos...y las elecciones de amigos...

Quizá recuerden que el año pasado re-conecte con un... amigo? amm... un viejo conocido de la primaria, que había vuelto a encontrar en la secundaria y luego en la vocacional... y con quien mantuve contacto por varios años hasta que una discusión me hizo bloquearlo en FB... como sea, nos topamos entonces y volvimos a platicar, conectar gustos cinematográficos y musicales, recomendarnos cosas, fuimos al cine y vimos algunos capítulos de sense8 en su casa... ya saben, lo que uno consideraría una amistad... la relación, sin embargo, degeneró debido a una mala decisión, de esas tantas que hace unos meses entraron en mi lista de arrepentimientos (como diría Steven Wilson)... el asunto es que la "amistad" terminó cuando me dijo "nosotros ni somos amigos", fue algo que en momento me hizo reír sarcásticamente y mandarlo al diablo. Y traigo este incidente nuevamente a este bosque por que es algo que me lastimó mucho y que continuó repitiéndose en mi mente una y otra vez... durante mi desaparición, fue esa frase "nosotros ni somos amigos" lo que me hizo cuestionar mi definición de la amistad... les pedí a mis amigos que me dieran tiempo y no me contactaran, necesitaba silencio y paz mental, obviamente mi desaparición seria temporal... quizá sepan que no hay nada más difícil para mí que pedir algo... Todos accedieron de un modo u otro y me dejaron en paz, todos excepto una amiga... es curioso como una petición tan... "simple" puede desatar una serie de cuestionamientos, puede incluso hacer pensar en traición... Por que somos amigas?
Siempre he pensado que todo en nuestras vidas tiene un alto porcentaje de circunstancialidad... las criaturas que cruzan nuestro camino, las criaturas que se quedan a nuestro lado y aquellas que no... las que amamos y aquellas que nos es imposible amar... Pero dentro de esas circunstancias hay espacio para la elección... ah, de nuevo mi terrible enemiga "la elección"... No recuerdo haber hecho consiente cada una de mis elecciones como lo he hecho ahora; siguiendo la larga lista de arrepentimientos, se hicieron claras cada una de las elecciones, subrayadas por los resultados de las mismas... Las amistades no pueden ser la excepción... por que somos amigos? que es eso que nos mantiene conectados y a que nivel? por que me elegiste? por que te elegí? por que sigo eligiéndote cada día? por que sigo permitiendo que me dañes de esta manera? que es eso que obtengo de esta amistad y que necesito tanto? Debo decir que es sumamente peligroso hacer conscientes estas cosas, es peligroso cuestionar las amistades, pero llegado el momento, es necesario... "nosotros ni somos amigos"

"We need to find like-minded companions", necesitamos encontrar compañeros con ideas similares...
- Alanis Morissette, Joining you

Dime que esperas, que buscas, que quieres, que necesitas de un amigo?... una conexión, comprensión, apoyo... compañía...?

He elegido algunas criaturas como amigos que no me han elegido... y he sido elegida por algunas criaturas que he decidido no seguir eligiendo... Los rompimientos son necesarios, la gente cambia, las necesidades cambian y las elecciones cambian también. Lamento dejarte atrás, perderte en el retrovisor (como diría Tori Amos) pero debo irme...

La crisis nerviosa terminó, la tormenta y los días bajo tierra también, por ahora; y me han dejado una claridad que a ratos parece terrible... como la noche de luna llena... invita a aullar, con esos aullidos de anhelo y soledad que se unen a otros muchos y poco a poco se convierten en aullidos de esperanza.

"we need reflection, we need a really good memory"


PD. Queridos lectores, he abierto un nuevo blog, el estilo es mucho más casual y es similar a lo que hacía hace unos años, es un blog de recomendaciones para hacer en la ciudad, espero les guste, si tienen tiempo denle una leída: http://sobreviviendounsabatico.blogspot.mx/

viernes, 26 de febrero de 2016

Desapareciendo...

I’m trying to get out
Find a subtle way out
Not just cross myself out
Not just disappear

- Daughter, New ways

Hay una manera de dejar los ríos atrás... y es, dejarlos arriba... ir bajo tierra... cerrar el portal del pasado de una vez por todas... y el del presente y el futuro... desaparecer.

Desaparecer es una tarea tan fácil como es difícil, desvanecerse en el aire requiere un simple movimiento, la preparación, sin embargo, toma tiempo...
La idea de desaparecer me ha rondado la cabeza desde hace mucho... las primeras vueltas tenían un tinte muy trágico y definitivo, con mucha culpa y mucho odio además de impotencia, con los años el tinte ha cambiado de a poco hasta llegar a este momento en que tiene más decepción y cansancio... la impotencia sigue ahí, supongo... por que ese es el punto al que se llega cuando se sabe que no hay más que hacer... y esque estoy cansada de decepcionarme una y otra vez, y también estoy cansada de ser tan decepcionante... cansada de tratar de averiguar que es eso que los demás esperan, dilucidar que es aquello que tratan de decir... cansada de esperar aquello que los demás no están dispuestos a dar, de desear que el significado de mis palabras llegue enredado con el sonido que sale de mi boca... y ya... me doy por vencida.

Si alguna vez pensaron que era un lobo solitario y yo dije que no existen los lobos solitarios sino solo los lobos en busca de manada, quiero que sepan que tenían razón y yo no... es bueno aceptar las equivocaciones propias...

La receta para desaparecer es la siguiente: empiece una vida relativamente solitaria, de ser posible evite tener hermanos y/o alguno de los padres... sea potencialmente desagradable para el resto de su familia, puntos extra si logra que lo excluyan y/o lo hagan el centro de burlas... no hable con los vecinos, si los topa sea cordial un "buen día" o "buenas noches" es suficiente... cultive contadas amistades a lo largo de su vida, pierdales la pista de manera casual... evite dar su dirección y/o invitar amigos a su casa, si ha fallado, cambie de casa... evite dar su numero telefónico fijo y sea muy prudente al dar su número celular, diga no a aplicaciones de mensajería instantánea... decline todo tipo de invitaciones de compañeros de trabajo, no cree excusas solo diga NO, las excusas dan la impresión de que pueden seguir intentando y no queremos eso... sea lo más independiente posible, salga solo, disfrute de su propia compañía... Si ha seguido estas instrucciones, las siguientes serán muy fáciles: elija un punto cualquiera de su vida - puede ser un punto marcado por alguna tragedia personal o un ataque nervioso - para cerrar sus cuentas en redes sociales, cambiar su número celular y dejar de contestar correos electrónicos personales.
Felicidades, usted ha desaparecido!

I know the secret of drowning
Is to stay calm and not panic
I know the secret of losing
Is to let go before you get lost
You get lost....   you get lost...

               You get lost...

                                   you get lost....

- Carina Round, The secret of drowning

jueves, 4 de febrero de 2016

Sobre el arrepentimiento y el exilio

A lo largo de mi vida he mantenido una política de no arrepentimiento... Lo cual no me ha parecido particularmente difícil... el "cada una de mis decisiones me ha llevado hasta aquí" me funciona siempre, eso y la imparcialidad en los recuentos... plus, tengo una memoria terrible... 
Sin embargo, en algún punto del 2015, mi pasado se abrió camino a mi presente de manera tan sutil que no me di cuenta hasta que el conejo blanco me lo dijo "¿en que momento tu pasado abrió un portal hacia tu presente?" y pues en ese momento... y el portal sigue extrañamente abierto de par en par arrojando fragmentos perdidos, haciendo presentes recuerdos olvidados o casi olvidados, removiendo sentimientos enterrados, manipulando mi vida de una manera no muy positiva... empujándome a cuestionar y arrepentirme de decisiones tomadas años atrás... y de algunas recientemente tomadas en relación a esos fragmentos anacrónicos.
Y el asunto es: que el arrepentimiento es un sentimiento, un pensamiento, sumamente truculento... darle cabida a un solo atisbo de arrepentimiento es abrirle la puerta a una estampida, ya que todas nuestras acciones están inevitablemente conectadas... no, no conectadas, están tejidas con el mismo estambre: nosotros mismos... tratar de arreglar mentalmente una mala puntada en el tejido del pasado, requiere destejer linea tras linea, descubriendo las imperfecciones en el tejido mientras se avanza... 

Como he comentado anteriormente, desde pequeña he tenido muchos problemas de elección, el acto de elegir me produce mucha ansiedad quizá por que soy un desastre, siempre tengo la impresión de haber elegido mal, de que aquello que no elegí era probablemente mejor... al grado de que evito tomar elecciones o espero hasta el último momento para elegir cualquier cosa, echo un volado y dejo que los dioses elijan por mi... excepto en ciertas contadas ocasiones donde la elección es innecesaria por que de alguna manera he elegido instintivamente, sin pensar... como cuando me he enamorado... y cielos, si he elegido mal... cada vez... 

"And I fall in love in the only way that I know
as I dive into the mouth of a hungry volcano." - Carina Round, Pick up the phone


Quizá este huracán de lamentaciones sea debido a la aparición este "portal del pasado"... quizá sea debido a que me encuentro en una etapa de mi vida sumamente ermitaña y contemplativa... o a ambas, pero ciertamente me doy cuenta de lo mal tejida que esta mi vida... de lo mucho que he perdido de mí en el camino... de lo mucho que he entregado y de lo vacía que me he quedado... Desearía poder cambiarlo? Ciertamente... 
Esta vez, el lobo no tiene palabras de consuelo para mi, no sabe mucho sobre arrepentimientos ni sobre la contemplación del pasado... Lo entiendo por que él me enseñó a mantener el pasado presente... el truco está en mezclarlos de tal manera que se vuelvan una sola materia... un lobo no mira atrás, solo sigue adelante... no se puede dar el lujo de detenerse a lamentarse por las cazas no logradas pero celebra la cena con los fantasmas como compañía... 
Lo único que el lobo lamenta del pasado, dice, es no haberme encontrado antes... 

Creo que he pasado demasiado tiempo con humanos... debe ser eso... 

"...the door of the last house opened a chink and a very old voice cried: ‘Where are you off to?’ 
‘I don’t know,’ Snufkin replied. The door shut again and Snufkin entered his forest, with a hundred miles of silence ahead of him."