Con un regalo y sin él

El zar entonces mandó al hombre pobre ir por su hija sabia "que se presente aquí, pero ni a pie ni a caballo, ni desnuda ni vestida, con un regalo y sin él..." Al día siguiente la niña se presentó montada en una liebre, vestida solo con una red y en la mano un ave que al entregar al zar voló dejándolo con las manos vacías...

Tú eres ese regalo...

Me alegra no creer en la felicidad... y me alegra haber elegido una vida mediocre y me alegra agonizar lejos de tí... por que qué más da si yo lo elijo... si contengo la respiración para extinguir las lágrimas y me trago las palabras para ahogarme con ellas... si espero a que caiga la noche para que los sollozos estremezcan mi cuerpo en silencio hasta quedarme dormida... si he de seguir destrozando mis ilusiones con las mismas manos con las que cubro mis ojos hasta el fin de mi tiempo... y soportar todo dolor con estoicismo y una sonrisa... y no importa... por que al final, he de morir por mi propia mano y de igual modo habré de cerrar las puertas del cielo y del infierno "no gracias"... así elijo entregarte mi vida para verte rechazarla una y otra vez... pues de igual modo te elegí a ti tal como eres, con tus miedos y con tus elecciones... y te pido entonces que ignores las lágrimas y los besos desesperados, y los suspiros y las súplicas, simplemente por que no son elección mía sino todo aquello que se escapa de mi control y, por tanto, carece de importancia...


Y las uvas están muy verdes pues no podemos alcanzarlas, lo repetimos hasta convencernos... se que no hay solución, mentiría si dijera que no la he buscado recorriendo todos los posibles escenarios... sé que tú no vas a quedarte, que no vas a pedirme que te acompañe y también sé que probablemente yo no te acompañaría... sé también que hay una conexión que nos ata y aunque me hieres para terminar el asunto, luego te arrepientes... y sé que guardo silencio para no romper el encanto que se extiende a tu alrededor cuando estas cerca y te odio cuando te vas...

De cuando el búho duerme en casa de la alondra y de los sueños robados

Una vez un Jaguar me dijo que no se puede culpar al alacrán por hacer lo que está en su naturaleza... y luego yo lo culpé por frecuentar alacranes... aunque... el asunto es y no es ese...
Como he dicho antes, he conocido a muchas criaturas a lo largo de mi viaje... desde las calles de la ciudad hasta la tela de la araña... muchas... he mantenido un esporádico contacto con algunas, frecuentado a otras y, por supuesto, me he deshecho del contacto de unas cuantas... porque, como dijo el Jaguar, no se puede culpar a los alacranes, pero no por eso voy a quedarme a que me envenenen el cuerpo o el espíritu... y luego el Jaguar acabó por sacar las zarpas... que más da...

Y que triste cuando dos criaturas tan distintas se acercan mucho... o se ven obligadas a vivir juntas y soportarse... que tragico cuando cae el huevo de un búho en el nido de una alondra... y la alondra sufre y el búho sufre, como el patito feo, que no era feo, pero no era pato... y quizá el búho acabe por arrancarle la cabeza a la alondra... y quizá la alondra acabe por arrancarle las alas al buho, para vengar su sufrimiento sin darse cuenta que al hacerlo no hace más que prolongarlo... y quizá el búho se crea una alondra fea incapaz de volar toda su vida... y jamás vaya a posar sus ojos en otro búho y darse cuenta de lo que es... que no es una alondra... y que jamás va a querer vivir a la luz del sol...


Las flores de las orquideas duran 3 meses... pero solo florean una vez al año... con mucha suerte dos...


Sé que no he escrito en un buen tiempo... en realidad no hay demaciado que contar, sigo sosteniendo mis palabras... ya no hay búsqueda... es curioso... cuando uno deja de buscar, empieza poco a poco a encontrar, sino lo que buscaba sí lo que necesita... así yo caí en cuenta de que mi búsqueda se había vuelto desesperada debido al sueño que le robé a un murciélago hembra que, como buen murciélago, gusta de tener su vida patas para arriba... saben? uno debe cuidarse de no robarle los sueños a los demás por que los sueños son semillas que de pronto echan raíces, raíces profundas, y cuando uno se da cuenta y trata de arrancarlos se llevan pedazos del corazón de uno y siempre dejan trazas perdidas en los pulmones que gritan con suspiros... y nada vuelve a ser exactamente lo que era antes... y lo aprendí de la manera difícil... encontré el sueño y lo arranqué, pero dejó raíces en mis propios sueños que son imposibles de extirpar, y lo más que puedo hacer es recordar como era todo sin ellas...

He vuelto a leer mucho... cuando uno acepta que el camino que eligió es el correcto y deja de buscar el siguiente retorno, las cosas se vuelven un poco más fáciles y uno acaba por disfrutar ciertas cosas del camino... no espero volver a escribir, como tal, pero quien sabe, quizá lo haga un día de estos, ya que no gasto tiempo tratando de traer las imágenes de aquel sueño robado a la realidad, quizá pueda volver a intentar exorcizar las historias e imágenes perdidas en mis sueños a fuerza de palabras... y quizá, solo quizá, hasta las raíces muertas sirvan de algo...

Ya no quiero compañía... ni platica... me gustaría poder arrancarme las cuerdas bucales de un tirón y no tener que dirigirle mis palabras, pensamientos ni deseos a nadie más, enterrarlos en lo profundo de mi pecho... reventar mis oidos y no tener que escuchar las palabras de los demás, sus escusas, sus criticas, sus cuestionamientos, sus imposiciónes... quiero solo seguir caminando a mi ritmo, sin tener que esperar a nadie, sin tener que alcanzar a nadie... sin gustar, evitar o huir... solo caminar... El lobo lo entiende, por eso ya no hablamos... a veces creo que ya no tiene consejos para mí, a veces creo que, igual que yo, está cansado de hablar, otras veces creo que se ha dado cuenta que soy un caso perdido en está vida y que solo le queda acompañarme y asegurarse de la proxíma vez encontrarme antes... pero aun así no me abandona... nunca me abandona... y yo aun lo sigo con diligencia y sin palabras... solo algunas miradas y escasas sonrisas...


En este momento 16 plantas hacen su hogar en mi cuarto... y 4 más en las ventanas del mismo... y parece que mi mala suerte con las flores se ha ido deslavando de a poco... lo sé mientras una plantita de pensamientos florea magnanimamente sin detenerse en mi ventana, seguida por la cuna de moises sobre el ropero... y mi amada orquidea esta empezando a preparar su siguiente floración...


Soy feliz y miserable al mismo tiempo... feliz de ser miserable... y miserable por ser feliz... guardando silencio... aceptando el camino... y caminando...

Siguiendo fantasmas

Dice el Lobo que a lo largo de nuestras vidas hemos de seguir innumerables fantasmas... de los cuales, muy pocos serán verdaderos fantasmas y el resto serán nuestro reflejo y nuestra sombra... y supongo que eso mismo es lo que he estado siguiendo... mi propio reflejo en tus ojos, con la esperanza de que siguieras tú el tuyo en los míos... no puedo culparte por mantener la mirada fija en el horizonte... y tampoco me arrepiento de haber dicho que te amo... sé que crees que no te conozco, pero te conozco... te conozco muy bien... y es por eso que estoy lista para seguir mi camino... creí que si te hacía compañía durante suficiente tiempo, en tu espera por ser encontrado sentado a mitad del bosque, te darías cuenta de que ya habías sido encontrado por mí desde el principio... no hay rencores... supongo que habría de llamar a esto un buen karma ya que yo he hecho justo eso muchas veces, viendo pasar los botes salvavidas para finalmente nadar por mis propios medios... no, yo no soy la salvación de nadie y nunca quise ser la tuya... es solo que creí que podríamos caminar juntos por el bosque mientras encontramos nuestro camino... agradezco todas aquellas horas de buena platica, que espero no se terminen... me conozco este bosque, así que volveré algunas veces para escucharte y ver tu mirada perderse en el horizonte... por ahora tengo hambre, seguiré otras presas... seguiré otros fantasmas, mientras trato de sacudirme todas aquellas imágenes de una vida juntos que me inventé... "seríamos felices" le dije al Lobo, y el me contestó que se necesitan dos aves para cuidar un nido... sonreí "aún el águila debe bajar alguna vez" le dije... "pero solo por sus propias presas y a su propio tiempo" concluyó...

El Lobo me dejó llorar sola por un tiempo y luego fue por mi, sin reproches ni regaños... es hora de irse... en silencio...

El último aullido de búsqueda... ya ha ocurrido

Ésta noche hace frío... en realidad ha hecho mucho frío... es como si el invierno se hubiera saltado al otoño, y ni siquiera ha pasado mi cumpleaños... no me quejo... debo admitir que me gusta mucho el frío a pesar de que soy una criatura bien friolenta, me gusta... con sus narices heladas y rojas, labios partidos, gorros y bufandas... el glorioso aire helado... y mientras pienso en esto, me enrollo en alguna cobija, para dejar de temblar y terminar de tejer el suéter para mi gato.

Realmente tengo buenos recuerdos en mi memoria... sé que muchos se han deformado con los cambios de estación, pero no es tan malo... todo está sujeto a detrimento, por qué habrían los recuerdos de ser diferentes?... por qué habrían las amistades de ser diferentes?... me he distanciado de mis diferentes amigos, y en consecuencia ellos se han alejado de mí... es así.

Quizá les haya ocurrido que de pronto se descubren reconociendo el camino, y se dan cuenta de que han estado caminando en círculos... a mi me ocurre muy a menudo... recientemente descubrí un amplio círculo que he estado trazando, lo he hecho por tanto tiempo que ya me hes imposible saber como llegué a él... me refiero al circulo de la soledad... miro al lobo dar un par de vueltas antes de echarse a dormir y creo que yo hago lo mismo, doy vueltas para estar segura de que no hay nada amenazador al rededor... nadie amenazador al rededor... nadie... soy insegura y necesitada... y sin embargo me he encargado de diseñarme una vida que no incluya a nadie más, donde pueda dar vueltas en mi propia inseguridad sin arriesgarme a necesitar de la ayuda o el apoyo de nadie... simplemente me pregunto si la soledad me obligo a volverme "autosuficiente" o si esta extraña "autosuficiencia" me entregó a la soledad... en realidad no lo sé... y no lo entiendo... las personas a mi alrededor simplemente esperan a que me las arregle sola e incluso que les ayude, como un hecho más de la vida... no pido ayuda con la creencia de que no la obtendré de nadie... y cuando ocurre que necesito la ayuda de alguien más me la niegan o simplemente no hay a quien pedirle nada, sin sorpresa "era de esperarse", reforzando mi creencia y mi ensimismamiento... lo admito, la gente me parece atemorizante, amenazadora, y después de haber sido una fiera a la defensiva, cada vez evito más y más las confrontaciones, los encuentros... las miradas... Al darme cuenta de esto no puedo evitar, también, darme cuenta de otra cosa, cuando eventualmente encuentre otra criatura como yo, si es que ocurre, será demasiado tarde... por que, de hecho, ya es demasiado tarde... lo digo con un poco de tristeza, es cierto, y con una lágrima que simplemente no puedo contener... - no quiero contener... no encuentro caso en contener... - es simple, mi pelaje esta tan pardo y estropeado como, o incluso más, que el de los demás... he sobrevivido, por que soy una sobreviviente, pero el precio fue muy alto... me marchitaré y moriré...

He decidido con este descubrimiento cesar el aullido... no más búsqueda, lo dejaré en esto... como muchas otras cosas, con la ilusión de lo que podría ser, pero ya no puede ser... Sería una vergüenza recibir la tan esperada respuesta en estas condiciones... Así que lo acepto, me he endurecido... la ciudad, las situaciones, la soledad, me han endurecido... me han estropeado... y lo he permitido... Aun cuando el lobo me encontró creo que tardó demasiado y él lo sabe... Así que si un día escuchas mi aullido por la noche, quiero aclararte que no es un llamado, ya no más un llamado... sino solo una señal de vida "sigo aquí" mientras soy devorada... y no te sientas mal por mí... moriré de pie, como un árbol cuyo cadáver yace hueco, pero no cae...

Saben? compré la orquídea por que realmente necesito las presas y el río, ahora más que nunca... así que quizá muera, pero quizá no... estaré aquí de cualquier modo... sosteniendo el último pilar que queda, de lo que fuera un castillo...

Un día escucharé un aullido y me hará sonreír... los míos existen, lo sé... aunque, ya ni siquiera entre ellos haya lugar para mí...

La teoría de la orquídea

El otro día entró una hermosa mariposa nocturna a mi cuarto... completamente negra, enorme... hermosa... volaba pausadamente, no como las pequeñas... supongo la gracia de sus movimientos se debía a su impresionante tamaño... entró silenciosa, quizá llamada por la luz o por el calor del cuarto... corrí tras ella, la observé, fascinada, entrar y acomodarse sobre el closet... y luego reacomodarse en una trabe cerca del techo... su aparición me hizo sonreír... y, al igual que el lobo, la miré con detenimiento por largo rato... luego volvimos a nuestros asuntos y ella pasó a ser parte del lugar, de vez en vez la vimos volar de un lado a otro, con aquel grácil y pesado vuelo... luego de la atareada noche, el anuncio del alba nos concedió el sueño no sin antes asegurarnos del paradero de la nueva inquilina... El gato la mató mientras dormíamos.

Antes de que el lobo me encontrara me sentí siempre fuera de lugar, siempre extraña... luego que él me encontró me sentí aun más fuera de lugar y me supe una extraña... es curioso... sin embargo, hay cierta paz en seguirle los pasos, mirar con sus ojos y echarse en el piso, junto a él.
Lo recuerdo diciéndome que lo superaría todo, siempre... "somos sobrevivientes, es lo que hacemos"... no le creí entonces, pero es verdad, todos los somos, todos aquellos que estamos vivos lo somos... somos sobrevivientes... y todo hemos de superarlo, todo excepto una cosa... esa capaz de arrebatarnos el titulo...

A lo largo de mi vida he deseado infinidad de cosas, he soñado con algunas de ellas, con ciertas situaciones, con ciertos logros... y sin embargo, desde pequeña aprendí que no habría de obtener aquellos objetos de mi deseo... y poco a poco dejé de desearlos y por lo tanto de intentar obtenerlos, sin embargo no se fueron jamás de mis sueños, para herirme, para hacerme desearlos y desear no desearlos y desear jamás intentar obtenerlos... dicen que hay una diferencia entre aquellas cosas que podemos obtener y aquellas que no y que hay que conocerla lo antes posible, yo aun no la conozco... he intentado muchas cosas, muchas... e inevitablemente las he abandonado... el lobo sacude la cabeza con desapruebo pero dice que está bien, por que nada hemos de llevarnos... esas pérdidas las he superado, como dijo también que lo haría... extrañamente han dejado vacíos enormes que no he podido llenar... los vacíos que deja la pérdida de aquello que nunca tuvimos son una herida virulenta que acaba por extenderse y corromperlo todo... sabes que es así cuando haz dejado de intentarlo, cuando te das cuenta que poco a poco crece el vacío de las cosas jamás obtenidas, vaciándote por completo... dejando un enorme cascaron.
"Estas viva... Tienes el estomago lleno y donde dormir... Hay presas y río... Tienes suficiente, tienes demasiado."... y lo sé... lo sé... pero y si no es suficiente?... me prueba eso ajena al lobo?... Hay un bosque creciendo en mi pecho, las semillas se desbordan y no encuentran tierra fértil para germinar... ¿cómo puedo prenderle fuego y olvidarme de él?... me repito "es suficiente, es demasiado" como un mantra lobuno para acallar las voces, para aceptar el camino. El lobo pelea, él pelea... pero yo no se elegir mis batallas... "simplifica" dice... y termino repitiendo el mantra... "es suficiente, es demasiado"

La orquídea...

Iba a comprar una orquídea... blanca... debo decir que las orquídeas nunca fueron mis flores favoritas, las encontraba un tanto sugerentes... pero algunas cosas cambian... las orquídeas siguen siendo orquídeas... y siguen pareciéndome sugerentes... sin embargo, de pronto, al ver esta hermosa orquídea blanca quise tenerla en mi cuarto, en ese creciente "jardín" interior donde solo hay verde... las flores son en esencia entes del sol, por lo que no se ven creciendo en interiores... es irónico, o cruel, las flores han tenido mala suerte conmigo o yo con ellas... las plantas de interior van conmigo, pero las flores no... comienzo a pensar que es una señal de los espíritus... una metáfora... o una maldición...  y al rededor de esto el asunto de la orquídea-mariposa nocturna, que gusta de crecer en interiores... suena a esperanza...

En realidad no compré la orquídea... se me dijo "está muy cara... se te morirá pronto... no vale la pena", lo refuté todo "voy a comprarla y punto"... luego, poco a poco acepté los contras como verdaderos y como obvios... "no vale la pena" acabé diciéndome... el lobo se molestó por el asunto "perdiste las presas y el río" me dijo. Ahora el asunto de la orquídea se pudrirá en mi interior... voy a superarlo... "es suficiente, es demasiado"

La espera (a petición)

No creo que pueda encontrarse un mejor maestro en esta vida que un jardín.

Yo tengo un pequeño jardín donde trato de criar diversas flores, un pequeño árbol frutal, algunas sávilas, cactus, algunas otras plantas varias... y un sentido de la vida.
Un jardín te enseña todo lo necesario para vivir... te enseña sobre relaciones personales, sobre la gente, el mundo, las situaciones... te enseña sobre perseverancia, selección, decisión, equilibrio, individualidad, esperanza y aceptación... pero por encima de todo te enseña paciencia... sí, en un jardín y en el mundo, hay que saber esperar...

Una semilla tarda en germinar... y luego en crecer... y en echar flores... y algunas veces pasarán muchos días para que nos demos cuenta de que murió sin siquiera abrirse... y que hay que volver a empezar.

A menudo me recuesto en el piso y observo a los árboles que se yerguen hacía los cielos, los miro y me pregunto si ellos se preguntan ¿qué ha de ocurrir con las miles, quizá millones, de semillas que producen durante sus largas vidas?... ¿cuantas habrán de ser barridas por los vientos, secarse sobre el pavimento, ser consumidas por las aves y otros animalillos...? ¿cuantas habrán de convertirse en robustos árboles como sus predecesores?... quizá sí se lo preguntan, en ese caso aquel pensamiento no los desanima pues esa, esa única  semilla que eche raíz y, a su vez, despliegue millones de semillas, a su tiempo, esa habrá valido por todo el esfuerzo...
Así, también, de entre los cientos de semillas y plantas que lleguen al jardín, pocas vivirán mas de algunos meses, o incluso solo un par de días... así es esto... morirán por diversas razones, por alguna plaga, por algún gato callejero, por alguna enfermedad, por algún evento natural, por algún descuido, por falta de conocimientos de parte del cuidador... o simplemente por que no le gustó el lugar... Las plantas son así, son como las demás criaturas... algunas son fuertes aunque no lo parezcan, algunas parecen fuertes pero no lo son, algunas son delicadas, algunas son venenosas, algunas son parásitas, algunas necesitan mucho espacio y otras muy poco, algunas son celosas y otras muy compartidas... Las plantas son como las relaciones interpersonales, algunas echan flores y mueren; otras parecen haber perecido, pero solo hay que sacar el bulbo y tenerlo listo para el próximo año; algunas echarán flores todo el año, otras no echan flores nunca... algunas prefieren el sol, otras la sombra... algunas viven mucho, otras poco... algunas necesitan muchas especificaciones de terreno, otras crecen en todos lados, algunas son imposibles de criar lejos de su natal tierra... algunas enriquecen la tierra donde crecen y otras la echan a perder... algunas echan semillas a manos llenas, otras requieren un piesito, otras son estériles... algunas atraen mariposas o ciertas aves, otras algunos insectos o arañas.

Tener un jardín es estar listo para el cambio... para aprender, luchar y, las más de las veces, perder... no todo es aroma y verdor, es también hedor, tierra y lombrices... sin embargo nada se compara con asomarse a la ventana y ver las flores, las hojas, las espinas... las aves, las mariposas, las abejas... la vida y la muerte.

¿Es desesperante? si... supongo que a veces lo es... un jardín no es algo que se deja al olvido... nada puede dejarse al olvido... por que lo que se olvida y se desatiende, eventualmente morirá... diablos si lo que se atiende muere ¿que se espera de lo demás?... por eso se espera... se atiende, se persevera y se espera... y se espera... dicen que hay plantas que echan una sola flor cada 50 años y que vive solo unas horas... ¿no vale acaso la espera... la búsqueda... e incluso la brevedad?

No soy una optimista... pero he visto plantas renacer de un pedasito de rama que parecía muerta... las he visto sobrevivir a las plagas... las he visto necesitar poda... cielos!, eso es algo que vale la pena aprender de ellas que a veces necesita uno despojarse de algunas cosas para volver a florear... No, esto no es optimismo o ciega esperanza... estos son solo los ojos del lobo que lo ven todo como es... muchas flores se irán con la primavera, muchas flores volverán cada primavera... algunas solo vendrán en invierno y, mientras todo esto pasa, las semillas de los árboles que han de cobijar a aquellos que aprendan a esperar, duermen...

Y lo que quiero decir es que puedo esperar... puedo esperar...

Acerca de la creación (a petición)

Así como los pies golpean la tierra con fuerza en suplicante petición a la lluvia... de igual manera los ríos han de desbordarse y llevarse las vidas de muchos, para sorpresa de arrodillados oradores.
De igual manera, desde tiempos inmemoriales, se suplica a los vientos por una visión, por una idea, por una imagen... y la fuerza necesaria para materializarla... desde una montaña, algún desierto o de las entrañas de alguna antigua cueva... suplicante... agonizante... una visión, una idea... una imagen... Dioses!!... y la fuerza... sí... y la fuerza para materializarla... por que lo único peor que no recibir ninguna visión es recibirla y no tener la fuerza para seguirla... así, de este modo se ahogan las esperanzas dentro de la visión como se ahoga uno dentro de las aguas del río, después de haber sufrido la sed de la larga sequía...
Ya lo sabes... Todas las fuerzas creadoras son también fuerzas destructoras, como Parvati y Kali... Bastet y Sekhmet... dos lados de la misma moneda... en la creación, los extremos se tocan... y todo aquello que puede dar vida, puede arrancarla... Si lees ésto se que, igual que yo, sientes las manos de la anhelada visión rodearte el cuello, sientes su peso mientras la llevas a cuestas a las cacerías... y si tienes suerte, pagará el viaje con algunas imágenes, la moneda de los espectros, de los espíritus y de algunos Dioses... sabes entonces que su peso acabará por matarte... si no lo hacen primero sus garras...
No, no me desvío del tema... por que todo gira al rededor de la misma idea... esa idea que algunos siguen y de la que algunos corremos... Mírame lobo!... mira en que me he convertido y dile... dile que estas manos no están calificadas para esculpirla ni dibujarla... dile que estas manos lobunas carecen de la fuerza y la pericia para decantarla... que simplemente carezco del interés para seguir su rastro... dile... dile que me deje en paz... grúñele... ya es hora de que me deje dormir... de que me deje internarme en las sombras del encierro... su voz no es grata... es por demás cruel...
Espíritus... alejen la visión de esta criatura simple... aléjenla... y si en las cartas aparece que mi petición ha de ser ignorada... Espíritus... al menos otérguenme la fuerza que ha de imprimir creación a mis huellas...

Diluvio a los sedientos... diluvio a los sedientos...

Y la luna... se ve hermosa esta noche, luciendo ese bello chal de noches de frío... Siéntate conmigo, Lobo, una vez más, como haces siempre... mientras las criaturas que llamamos amigos se olvidan de nosotros... y nosotros hacemos como que nos olvidamos de ellos... en esta noche de frío... y de olvido... y de soledad...

Auuuuuuuuuuuuuuu!

Odio tu celular (a petición)

Más allá del reinado de cables y concreto... siguiendo kilómetros de carretera, sobre valles y montañas, sembradíos y arena... vive una criatura esquiva que gusta del silencio y que para él, según dice, nunca es incomodo... viaja a menudo y aun no encuentra el sitio al cual pertenecer... está siempre en constante movimiento, en constante búsqueda... y, sin embargo, contradiciendo su gusto por los silencios, suele dirigir sus palabras a mi encierro, y por un momento, a pesar de la distancia, olvidando el viaje de arena y sembradíos, montañas, valles, y carreteras, su voz llega hasta mis oídos, a veces me encuentra alegre y llena de vida, a veces sumida en la tristeza y otras veces con un gruñido arrastrándose por mi garganta... pero su voz siempre es consuelo y tiene algo de magia que acaba por arreglar las cosas... Juraría a veces que sus palabras suenan a aullido, pero bien podría ser cosa de la mala recepción pues justo cuando estoy a punto de asegurarme, las palabras se pierden en el camino... Odio tu celular... quizá debiera odiar la recepción o la distancia o a las carreteras, valles, montañas, sembradíos y arena entre nosotros... quizá debiera odiar la lluvia, la estática, la interferencia, la infraestructura de las compañías telefónicas, a las mismas compañías telefónicas, a los dioses por permitir semejante tragedia como es perderme la tenue esencia que puedo extraer de tus palabras, tu compañía, tu... o a ti, por estar tan lejos... pero simplemente odio tu celular... lo odio por que no me deja más que aferrarme a ese sentimiento de cercanía que dejan tus breves visitas, enredarlo con las tonalidades de tu voz, y tejerme con ellos una manta para el frío del alma... dejando perder la conexión y la declaración a medio terminar.

El Lobo ya no se extraña de verme correr a tomar la llamada, ni de verme sonreír mientras "hablo sola" como él dice... pero, en cambio, se burla de los modos humanos de emular el contacto... se burla con crueldad de las ilusiones de un lobo cautivo, pero sé que secretamente él también tiene ilusiones y que, tristemente, aun comparte mi celda...

Quizá luego del odio acabe por hacerle un altar, le haga una danza y le lleve ofrendas... ya que a pesar de todo me permite decirte lo mucho que se extraña tu visita a estos olvidados bosques... y de paso sea dicho que también odio tu computadora...

Esta infranqueble distancia

El punto en el que se pierde la intención original de las palabras es un misterio... y decifrar qué es lo que las palabras de la criatura frente a nosotros encierran puede convertirse en infierno... ¿que pensamientos yacen detrás de esa mirada? el significado último es esquivo y engañoso.

Fue demaciado tonto de mi parte pensar que la confianza lo era todo, ¿que es confianza sin comunicación?... ¿como esperar que un Jaguar y un Lobo se comprendan?...
Las palabras hicieron que nos encontraramos, sí, pero solo él silencio podría habernos dado la oportunidad de compartir el camino...
Quizá tuvieras razón en pensar que nuestras diferencias nos hacen desear la mutua compañia, pero esas mismas diferencias están destinadas a mantenernos separados... por que no he de ser capaz de trepar a los árboles y vivir del acecho, como no haz de ser capaz de aullar por las noches y seguir por kilometros el rastro de mis presas...

El lobo no ríe esta vez ni dice "te lo dije" ni me echa en cara mi ingenuidad... quizá por que no es necesario, sabe que he caido y que no me queda mas que sacudir mi pelaje y seguir un nuevo rastro...

Me das a elegir entre blanco y negro, entre mártir o villano... y ante aquel mundo de absolutos no puedo más que tomar el cuchillo y envolverme en las sombras... si tomé el cuchillo fue por que me lo ofreciste no por que lo necesitara y si elegí las sombras es por que de ellas provengo y no les temo... el cuchillo puedes tenerlo de vuelta, más aunque puedas seguir mi rastro, ambos sabemos que no podrás darme alcance... y lo lamento...

Escucha mi canción a lo lejos, escuchala aunque no puedas comprenderla, que el saber que lo intentas me da esperanza... y quizá algun día encuentre al compañero que sea capaz de cantarla conmigo todas las noches y a partir de ella llevar nuevas a lejanos bosques...

Y sí... esta noche dice "te extraño"...

La terrible inclemencia de la continuidad

Hay cosas de este mundo que uno sabe... cosas y sucesos que uno sabe con certeza... como la vida y la muerte... y sin embargo, cuando la muerte nos mira de frente a través de los ojos de un ser querido, sabe tan distinto... lo se... lo supe desde que te conocí, desde que miré en tus ojos y cuando miraste en los mios, ambas supimos que dentro de la otra yace la semilla de la muerte y que en cualquier momento ha de florecer, de una u otra forma... y sin embargo duele perderte, perderte como eras... perderte como fuimos juntas, en esta vida... como fuiste desde que te encontré y hasta que te perdí... y como serás siempre en las historias que de tí cuente y como serás en mi mente hasta que mi tiempo llegue...
Asi es el mundo... el mundo donde uno ha de perderlo todo, y aquello que uno no pierda estará destinado a perderlo a uno...
Y quizá lo que duele más es saber que nada cambia en realidad... no hay algun cataclismo que marque la llegada de las criaturas importantes a nuestras vidas, y de igual manera no hay ninguno que marque su partida... el sol vuelve a salir y luego la luna... los chistes siguen siendo graciosos y la musica sigue siendo bella. Así es mientras la vida se nos escapa dejando el rastro del dolor marcado en nuestro cansado cuerpo; otros reirán con tonterias, llorarán, tendran sexo e incluso naceran... todo ha de ocurrir en esta mezcla llamada mundo, en esta mezcla llamada vida...

El lobo aulló esa noche, y aulló la noche siguiente... y lo hará muchas más... y yo he de aullar con él mi dolor por tu pérdida... lo haremos muchas lunas... y todos los dias hemos de celebrar tu vida y lo que dejó en las nuestras... y te buscaremos... y esperaremos tambien que nos encuentres... y quizá no hemos de lograrlo en esta vida... pero tengo la certeza de que volveremos a vernos y de mirar en nuestros ojos y mirar en ellos a la muerte una y otra vez, hasta el fin de los tiempos... y si lloré ayer y lo hago hoy y mañana es por que me duele, me duele como lo hizo antes y como volverá a dolerme siempre tu pérdida...

Nos miramos con tristeza, el lobo y yo... no hay necesidad de decirnos nada... solo de sentarnos juntos, muy juntos, para luego emprender la marcha diaria, como hacemos siempre...